Jeg har ikke lyst

Jeg har et stort problem, som jeg håber du kan skrive lidt om. Jeg lever sammen med min mand, og har gjort det i 14 år. Han er 49 år, og jeg er 40 år. Vi har 3 mindre børn. Jeg har aldrig haft den store sexlyst, men inden for de sidste år er den total forsvundet. Jeg føler det så frastødende, hvis min mand lægger op til noget, og jeg synes faktisk det er ulækkert. Han er selvfølgelig frustreret. I flere år har jeg kunnet gøre det, selv om lysten ikke var der. Men det kan jeg ikke mere. Og det har ikke noget med min mand at gøre, jeg har heller ikke lyst med andre. Det giver rigtig dårlig stemning herhjemme. Jeg er halvsur, da det jo må kunne holde ham væk (sådan tror jeg at jeg tænker). Og han sidder og glor ud i luften eller går.

Jeg har fortalt ham, hvordan jeg føler, og at det ikke har noget med ham at gøre. Jeg har også givet ham tilladelse til at få en elskerinde, men det vil han ikke. Men ved jo han har et behov, da han sidder og ser på porno flere timer om ugen. Ved godt, at sex jævnligt kan øge lysten, men nej, ikke her. Jeg har ikke engang lyst til at onanere mere eller lyst til kys, kram og andet nærvær. Hvad kan jeg gøre?
Hilsen damen uden sexlyst

Kære damen uden sexlyst
Jeg får ofte spørgsmål om manglende sexlyst, og det handler tit om, at den ene partner har mere eller mindre lyst end den anden. Men udgangspunktet er dog, at begge har lyst, bare i forskellig grad, men i dit tilfælde, har du overhovedet ikke lyst, og det er lidt mere specielt. Det kunne lyde som om, du er det man kalder for aseksuel, hvilket betyder, at din sexlyst er minimal, hvis ikke ligefrem ikke-eksisterende. Du skal vide, at du ikke er den eneste, og der findes mange aseksuelle mennesker, der har et tilfredsstillende liv – både med og uden en partner.

Det kan dog være svært at have det sådan, da en stor del af vores liv og samfund er baseret på det seksuelle og de fleste mennesker har et seksuelt behov, ligesom din mand. Jeg kan forstå, at du tidligere har indvilget i sex med din mand, men at du har gjort det, for at glæde ham, og ikke fordi du havde lyst. Men at det er du nu også holdt op med. Og det synes jeg du skal holde fast i. Hvis du vitterlig ikke har lyst til sex, skal du bestemt ikke gøre det, bare for at tilfredsstille din partner. Det er næsten at betragte som et overgreb mod dig selv, og du overskrider dine grænser og mister respekten for dig selv. Men det er jo (desværre) nok også en af grundene til at I trods alt har været sammen så længe. Det er en svær situation, I står i her.

Du skriver også, at du heller ikke har lyst til andre former for intimitet eller at onanere mere. Så det må du jo have haft tidligere. Derfor tænker jeg også, om der er sket noget med dig inden for de sidste par år, der har fået dig til også at miste lysten til det? Manglende lyst kan skyldes mange forskellige ting, f.eks. stress, depression eller også noget helt specifikt fysisk, f.eks. en ændring i din hormonbalance eller lign. Derfor synes jeg, at du skal snakke med din læge om det, så du kan blive undersøgt for, om det kunne være noget fysiologisk, så du kan få den del af det afdækket. Men udover det, vil jeg råde dig til at snakke med en professionel terapeut eller sexolog om det. Både for at få afklaret, hvorfor du har det sådan her, og lige så vigtigt, hvordan du skal tackle det – både i forhold til dig selv og din mand. Og det ville være oplagt at tage din mand med til nogle af samtalerne, da det jo i høj grad også involverer ham.

Jeg synes det er storsindet af dig at give ham lov til at få dækket sine behov hos andre, og det er svært at vide, hvorfor han ikke benytter sig af den mulighed, da han jo åbenlyst har et større behov end dig. Måske er det såre simpelt: At det er fordi han elsker dig, og derfor kun vil være sammen med dig seksuelt. Hvilket jo på den ene side er rigtig smukt, men på den anden side også næsten ærgerligt, fordi han jo så ikke får tilfredsstillet sine lyster (med dig).

Jeg får næsten helt ondt i hjertet over dit brev, for jeg synes at læse ud af det, har I stor kærlighed til hinanden, men at I bare er så forskellige rent seksuelt, at enderne har svært ved at mødes. Med hjælp fra lægen og terapeuten, kan du måske genfinde lidt af din lyst, som du kan arbejde videre med, og/eller kan du og din mand også finde en måde at tackle det her på, til jeres begge tilfredsstillelse. Jeg ønsker jer alt det bedste.
De bedste hilsener Helle

Læs også: Vi har forskellig sexlyst