Sex- og samlivsbrevkassen: Vi fjumrer i sengen

Martin har lige mødt en sød pige og de er meget forelskede. Men de kan ikke rigtig få det til at fungere seksuelt og det bliver lidt akavet. Hvad kan de gøre for at få god sex sammen? Læs sex- og samlivsekspertens gode råd her.

Jeg har mødt en ny kvinde, og vi er meget forelskede – Vi er meget intime med timelange kysseseancer, hvor vi også rører ved hinanden og bliver enormt ophidsede, men når tøjet så kommer af og vi skal til at have rigtig sex, bliver det pludselig lidt akavet og vi fjumrer rundt og kan på en eller anden måde ikke rigtig ”finde” hinanden og hvad vi hver især tænder på. Stemningen bliver akavet, jeg mister rejsningen og hun virker ikke særlig våd. Det har været sådan lige siden vi mødtes (det er to måneder siden nu), men der er ikke nogen af os, der har turdet snakke om det. Så efter noget tids fumlen rundt i sengen er det som regel endt med at vi har smilet lidt overbærende til hinanden og så bare ligget og nusset i stedet.

Vi har kun haft ét gennemført samleje og det var ikke specielt godt for nogen af os, tror jeg. Hvordan kan det være, at vi kan være så tændte og lidenskabelige det ene øjeblik (eller faktisk i flere timer), og så damper det hele ligesom bare af, når vi går skridtet videre? Det er jo noget, vi begge to gerne vil – det er dét det hele lægger op til med de lange kysse- og røre ved hinanden-seancer. Har du hørt om sådan et problem før? Og hvad kan vi gøre ved det?
Hilsen Martin

Kære Martin
Jeg tror der er tale om en god gang præstationsangst og alt for høje forventninger fra begge sider. Det lyder jo til, at I er meget tiltrukket af hinanden og I nyder at kysse og røre ved hinanden, men så går det galt, når I skal i gang med the real action. Jeg tror det er fordi I nok hver især har gjort jer nogle forestillinger om, hvor fantastisk det må blive, når nu den intimitet I har haft indtil nu, er så magisk. Og så kan det nemt blive en prut i et glas vand. Lange forspil er som regel dejlige og gode til at komme i stemning med, men i det her tilfælde kan det måske være, at det bliver en hæmsko for jer, fordi I får bygget så meget ophidselse og lyst op, at det bliver svært at forløse med et regulært samleje. Også fordi jeres hjerner hver især sikkert har bygget nogle tanker og forventninger op undervejs, som kan være svære at leve op til.

Jeg vil derfor foreslå jer simpelthen at gå lidt hurtigere til makronerne, for I tænder tydeligvis alligevel ret hurtigt og har egentlig ikke brug for timelange forspil for at komme i stødet. Prøv, næste gang i er sammen, at tage din kæreste meget tidligere med ind i soveværelset, kom ud af tøjet og kryb under dynerne og begynd så på jeres kysseri, men få også gang i de mere seksuelle handlinger som involverer resten af kroppen, oralsex osv. På den måde når jeres hjerner måske ikke at foregribe situationen og I kan lade jer rive mere med i momentet. Jeg tror dine rejsningsproblemer også opstår på grund af det præstationspres du lægger på dig selv, fordi du så gerne vil gøre det hele så godt som muligt over for din kæreste, men har hun nogensinde stillet nogle specielle krav? Nej, vel. Så prøv at pak dine ideer om, hvad du tror hun kan lide, og bare go with the flow og gør som du har lyst til, ikke hvad du tror hun har lyst til. Som regel kan man jo ret hurtigt ”læse” den andens reaktioner, og så kan du rette ind efter det. Og vice versa.

Jeg kan dog godt blive lidt bekymret over, at I slet ikke har sat ord på det her, for det er jo ret vigtigt at man kan kommunikere om sådan noget i et forhold. Specielt når det her er opstået så tidligt i jeres relation. Så hvis det ikke virker med de kortere forspil, så bliver I nødt til at italesætte det, så I kan få et lystfyldt og tilfredsstillende sexliv. Og ellers kunne I overveje at opsøge en terapeut eller sexolog, som kan hjælpe jer videre. Men det kræver igen, at I begynder at tale om det, så det bliver et fælles projekt. Jeg håber det lykkes for jer.

De bedste hilsener Helle

Læs også: Han kan ikke udtrykke sine følelser